No sé

No sé qué quiero, qué siento, qué puedo, qué tengo dentro de mí. Ya perdí lo que me tenía tan confiada de tenerte: el saberte a mi lado, cerca de aquí.

No tenés nombre, ni imagen ni sonrisa. O sí. El punto es que estoy confundida, perdida en el medio de la nada y del todo, de demasiadas cosas que me forman y me deforman, acompañándome así.

Contaba con mi alma, con mi vida, con mis sentidos y mi felicidad. Ahora que todo se aleja, que todo parece perdido, que no parece quedar nada más, ¿de dónde debo agarrarme para poder despegar?

Parece como si lo que vivo fuese mentira, como si lo que respiro fue irreal, como si lo que siento no estuviese acá.

Y ya no sé qué espero. Como siempre, me confundo con lo que parece cierto y sincero. Como siempre, no lo es, todos lo sabemos (menos yo) . Debería ser tan fácil jugarme por lo que deseo, pero el problema es cuando una no sabe exactamente qué es eso. Una autopista en mi cerebro me comprime momento a momento sin saberlo. ¡Tantos que han actuado para formarla aquí adentro! Y tampoco lo saben, y no lo lamento. Nadie sabe nada de lo que siento, no tienen porqué, no necesitan saberlo.

Pero a veces no alcanzan los segundos para desarmar el alma al viento. Menos que menos para entregarla por completo. No alcanzan las letras de abecedarios ni sueños de mundos distintos al nuestro. No creo que haya nada en este planeta parecido a mi sentimiento. No por original, no por no darme aliento, sino porque no entiendo que quepa en cualquier otro pecho.

Sonríen los que alguna vez causaron tormento. Es sencillo cuando no entienden que lo que hicieron fue imperfecto, porque no lo causaron por un momento, sino que quedó para siempre, dentro de miles de cuerpos. Pero los cuerpos son lo de menos, porque sólo muestran cómo el alma se decide a escapar al tiempo.

Rencorosa no

Puedo perdonar mi estupidez de dejarme impresionar por situaciones anormales, el dejarte darle a mi vida un giro de 180º sin preguntar, la ilusión que creí que era pero no, el omnubilarme por la música.

Pero hay ciertas cosas que no puedo perdonar: que me hayas quitado lugares de mi ciudad que ahora no producen en mí más que llanto, que me hayas quitado también parte de la felicidad que la música produce en mí, que las óperas y los pianos ahora tengan gusto a lágrimas.

Todo tiene un límite: no podés lastimar a alguien así (aunque haya sido sin querer o sin darte cuenta, lo hiciste).

No necesito un cuento, no necesito un poesía para decirte lo que entendí hoy: aunque lo intente, no puedo perdonar estas pequeñas cosas, tan grandes para mí.

Buenos aires

Buenos Aires, 2 de noviembre de 19...

Querida Clara:

supondré que tu carta se ha extraviado en el correo. Todos conocemos lo desordenado que es el sistema postal en este demente país. Desde nuestro último encuentro, demasiadas cosas pasaron. Deberían interesarte, si todavía recordás a ésta, tu antigua ciudad y, claro, a tus antiguos amigos.

Sabés ya que María sigue viviendo en la cada de Artigas y Avellaneda, a pesar de su pequeño receso. Pablo, por otra parte, se ha ido. No pudo seguir viviendo con su hermana, la relación estaba cada vez peor. Hace dos meses que se ha marchado, pero supongo que ya te lo deben haber contado.

Lamentablemente, el día de la mudanza no fue nada ameno. Si bien había sol, la lluvia no hizo nada fácil el traslado. Además, la falta de Pablo para encargarse de las tareas pesadas casi nos impidió enviarle muchísimas de sus pertenencias. Ni que hablar de la presencia de María que, para variar, obstaculizó el proceso, molestando a los hombres de los canastos, musicalizando poco felizmente nuestros movimientos con desafinadas óperas de Bach, y destrozando la mitad de las cosas de su hermano. Bueno, la mitad de lo que todavía no había destrozado.

Cuando te fuiste, hace ya casi cuatro meses, sabés que las cosas por nuestra cuadra no estaban tan mal. Tu fugaz paso marcó en nuestras vidas algo especial, como un quiebre. Pablo preguntó tantísimas veces en los dos meses antes de irse si sabíamos algo de vos. Como pediste, nadie le dijo nada. María, por el contrario, no se preocupó demasiado. Estaba tan ajena a todo, que ni voluntad de acordarse de tu rostro tenía.

Como si la medianera de casa se hubiese vuelto de papel, puedo contarte los diálogos (discusiones, al fin y al cabo) entre María y Pablo en esos dos meses, pero no lo entenderías, como ni yo los entiendo. María mantiene su idea de que vos no te fuiste, de que estás todavía en tu hogar, por eso también, creo, no ha preguntado por vos. Es divertido verla cantarle las canciones de Mary Poppins a tu puerta. ¡Qué pena que siga gritándole a su hermano! Es como si no reconociera que se ha ido.

Más allá de todo esto, te transcribo lo que recuerdo del último diálogo que escuché. Creí que, quizás, vos me podrías ayudar a entenderlo.

Pablo llegó ese lunes tarde. No, no estaba espiándolo, simplemente me lo crucé porque estaba barriendo la vereda. Bueno, apenas entró, María (como todas las tardes), le reprochó su encuentro con vos. No sé qué cantidad de historias pasaron por los aires de mi medianera. Que vos no te habías ido, que vivías con Pablo otra vida, que él tenía otros hijos, que habías ido a la casa de los mellizos y le habías contado todo. Por supuesto, Pablo hizo lo imposible por negarlo. Que te irías con el a Francia, que se llevarían todos los ahorros, que la dejarían con el resto sola en esa casa, que destrozarías la relación. Por supuesto, Pablo hizo lo imposible por negarlo. Que la visitabas en sueños, que la llamabas todo el tiempo, que le impedías salir de la casa para quedarte con él. Por supuesto, Pablo hizo lo imposible por negarlo. Que no los dejaría en paz, que los buscaría por cielo y tierra hasta encontrarlos, que los destrozaría uno por uno todos los segundos de sus vidas. Por supuesto, Pablo no pudo hacer más para negarlo. Le dijo que todo era cierto, que se iría con vos y que no los podría encontrar jamás. Se encerró cada vez más en un grito ahogado, mientras empezaba a caer el rocío nocturno. María se calló de repente.

Hasta el viernes siguiente, no se escuchó más que un golpeteo en las paredes y canciones de ópera romana cantadas en francés (antiguo, aparentemente) por María.

Más allá de la locura de María, lo que le dijo a Pablo fue exagerado. Creí incluso aún más exagerada la reacción de la melliza, que llamó, harta de oír el redoblante de cemento improvisado sonar, al Borda para que aislara a Pablo.

Finalmente, ese sábado Pablo se fue. Se lo llevaron temprano. Lo sé porque la sirena de la ambulancia no opacó los gritos de terror del mellizo. No entendí muy bien lo que decía, pero entendí un par de veces tu nombre, tu "Lisette" nocturno y tus otros tantos apodos.

No sé si Pablo llegó o no al hospital. Mientras te escribo, María termina el tercer acto de "Turandot". Creo que se ha ido a dormir, porque escuché la puerta cerrarse y dejó de cantar. Si tu respuesta no llega pronto (no importa si son una par de meses), haré la denuncia al correo y te volveré a contar las nuevas novedades.

Se te extraña, Mabel.

PD: no he podido enviarte la carta antes, ya que las cosas no están bien por acá. Pablo llegó al hospital, pero una mujer de nombre afrancesado ha ido a sacarlo. María fue asesinada. La policía está segura de que fue a raíz de un robo, ya que no hubo saña (fue un solo cuchillazo) y faltan, aparentemente, los ahorros. Los enfermeros del Borda recuerdan que Pablo les habló de su hermana, pero que pretendía, también, olvidarla.

Domingo

Así como el domingo termina el fin de semana tu actuar terminó todo lo que podía existir en mí.
Dormiste cada una de las palabras de aliento que me había dado, desarmaste cada una de las columnas que sostenían mi ilusión, destrozaste cada una de las piedras fundamentales de mis ideas, recreaste cada uno de los miedos que había eliminado, me devolviste cada una de las inseguridades que me habías permitido perder.
No sé qué tan a propósito fue tu andar. No estoy segura de que el destino haya trazado totalmente el camino. Algo tenés que haber elegido vos, que haber decidido, no puedo quitarte toda la responsabilidad.
Tampoco puedo quitarme la mía. Me advertiste, me dijiste que no lo hiciera. Y yo no te escuché, me dejé caer por semejante pozo. Y claro, cuanto más alto uno sube, más fuerte es la caída, no? Igual, estoy acostumbrada a chocarme con esa piedra. No fuiste el primero, no serás ni el último ni el único.
Gracias por hacerme sentir la princesa más bella del mundo, aunque fuese durante un tiempo. Gracias por revivir mi pasión, y prometo no dejarla ahora que me soltaste la mano. Gracias por ayudarme a volver a tener esperanza en los demás. Gracias por soltarme a tiempo, por dejarme escapar. Gracias por no darte cuenta de nada, por actuar sin pensar.
Sabías cuándo lloraba. Se nota que no lo sabés más.

Envy*

I just can't bear it, it's like something taking me over, like a wave, a huge storm, something really unberable.*

One of the most ugly feelings, a revenge for the maker and the devil, a nightmare of pain inside the victim.*

Made by someone that it's away from it, that doesn't know anything about it.*

Someone who dind't do anything to bring it to life, or to make it feel alive.*

This poison kills you little by little and tears you apart into thousands of pieces, small annoying pieces that gets you down.*

You dind't do anything, it's my fault, I know. But they, yeah, the others, had so much to do about this! Much more than what the could never imagine...*

Envy*

Quién me va a venir a decir a mí...

• Quién me va a venir a decir a mí que yo no sé lo que significa.
• Quién me va a venir a decir a mí que al que le sucede, no se lo olvida jamás.
• Quién me va a venir a decir a mí que la violencia es sólo la exacerbación de un estado agresivo.
• Quién me va a venir a decir a mí que lo que duele, en realidad, no es tan así.
• Quién me va a venir a decir a mí que no me imagino lo que sienten los que la reciben.
• Quién me va a venir a decir a mí que no nos pasan por arriba y nos humillan cuando nos atacan.
• Quién me va a venir a decir a mí que el 75% de los hogares lo sufren.
• Quién me va a venir a decir a mí que no es un problema de la clase baja sólo.
• Quién me va a venir a decir a mí que las que lo sufren se juntan luego con hombres violentos.
• Quién me va a venir a decir a mí que aquellos niños que lo sufren después tiene problemas de relación.
• Quién me va a venir a decir a mí que yo no me la puedo imaginar.

• Quién me va a venir a decir a mí todo esto, si yo ya la viví.

Mi memoria y yo

Es sabido que la memoria no es infinita. También es sabido que tiene una especial predilección para retener las cosas que a uno le gustaría no recordar. Inútil es tratar de impedírselo, porque al hacerlo no estamos demostrando más que nuestra terquedad y necedad.

Hubiese esperado que mi memoria me jugara en contra, como suele hacerlo. Hubiese esperado que retuviera su rostro incluso cuando no cruzaba por mi ser en mucho tiempo. Sin duda, lo único que jamás me hubiese podido esperar era aquella reacción contradictoria que mi memoria tenía frente a su esencia. Así como lo recordaba, lo olvidaba. Así como no dejaba de aparecer en cada sueño que tenía, no podía recordar siquiera el color de sus ojos. Y así como aparecía, desaparecía.

Imprudentemente me recluí en mí para hacerlo desaparecer, mostrando así que cuando la necedad nos mueve, somos más ciegos que murciélagos. La soledad que todos tenemos dentro cuando realmente queremos aislarnos me impidió ver que no servía para nada. Me refugié en la intención de borrar de mí todo aspecto que incluyera su alma, eso que me hacía sentir. Lo borré incluso cuando me paraba en frente, cuando me hablaba, simplemente me iba de ese espacio y empezaba a borrar, recuerdo por recuerdo, todo aquello que identificaba su existencia.

Impresionante fue la forma en la que mi memoria, a causa de ese aspecto narcisista, ególatra y soberbio que tiene con respecto a la voluntad, sobrepasó todo límite imaginado, recluyendo así en una especie de caja fuerte todo lo que no tenía ganas de liberar.
Inútil es luchar contra la memoria, claro está. Lo que no saben es lo difícil que es hacerlo cuando el destino insiste negarnos una salida.

Esos ojos de muñeco...

Blue

When I look at them
Everything turns blue


I don’t like seeing the glass
Brake in front of me
I prefer to watch it shine
Instead of hiding within

Nothing can release me from them
I’ve seen them and I’ll never be the same


Free me now, stop holding my heart
Keep me here, let me free this mind
No, tomorrow you won’t look at me
You won’t do it, it’s like I just don’t exist
But I won’t turn my things blue for you


Turned my back to you
And looked at them again
Stop moving my beat
And I can’t find my rhythm once again

You’ve got my patience and my care
You know but is like if you don’t care


Free me now, stop holding my heart
Keep me here, let me free this mind
No, tomorrow you won’t look at me
You won’t do it, it’s like I just don’t exist
But I won’t turn my things blue for you


When I look at them
Everything turns blue


Free me now, stop holding my heart
Keep me here, let me free this mind
No, tomorrow you won’t look at me
You won’t do it, it’s like I just don’t exist
But I won’t turn my things blue for you

Why shouldn’t I just
Reach that sea?
Why won’t you let me
Be at that beach?
When those gems hold me
By my eyes
How can I tell you
“Here I am”?


Free me now, stop holding my heart
Keep me here, let me free this mind
No, tomorrow you won’t look at me
You won’t do it, it’s like I just don’t exist
But I won’t turn my things blue for you

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Con esos ojos aprendí lo que realmente significa la frase "amor platónico"... Bah, no es "amor", ni cerca!! Pero esos ojos me pueden... No sabés cómo me alegrás las clases...Jajaja... Si supieras algo... xD... O sea, nunca te vas a enterar de nada, porque sino pierde la gracia... Pero tenía que subir esto...Quizás lo suba al flog, pero no lo sé... Nunca se sabe quién lo puede ver, y aparte esos ojos son más que reconocibles...

Ver

Otra vez mirar por la ventanilla del colectivo le hacía recordar su cara. Pasó de canción porque no quería ver su sonrisa otra vez frente a sus ojos cerrados por el sueño. Nunca calculaba bien el tiempo que tardaba el 99 hasta su casa, siempre calculaba de menos. Era por eso que llegaría tarde. Otra vez.
Se bajó corriendo, y corriendo hizo las tres cuadras que separaban la parada de su casa. Cuando se frenó de golpe frente a la entrada, para buscar agitada las llaves, en la mirada nublada volvió a aparecer su sonrisa. Otra vez la apartó, esta vez golpeando con las manos el aire y separando su contorno de la imaginación.
Se tropezó, como todos los santos días, con la cola de la perra que dormía frente a la puerta. Sin embargo, no la retó, sino que la acarició suavemente, porque sabía que estaba enferma. Subió la escalera de dos escalones en dos, como hacía cuando estaba apurada, con ninguna pretensión más que dejar todo en su cama y volver a correr a su nuevo destino. No, debía comer algo antes. No había tiempo, la próxima.
Nublado y caluroso. Un julio raro y pesado que acechaba los días de toda esa enorme ciudad. Nuevamente, corrió hasta la parada del colectivo. No podía perderlo. No otra vez.

- Ochenta, por favor.
- ¿Qué?
- Ochenta, por favor.

Odiaba ese clima malhumorado de la capital, pero amaba ese gran pueblo que, como dice la canción, está “tan distanciado entre si, tan solo”.
Sacó el boleto, y como siempre después de sacarlo se acordó que tenía que sacar el de setenta y cinco. Tarde, pero no importaba, eran cinco centavos. Se sentó en el último lugar vacío, y volvió a la música, cantando en silencio las canciones que pasaban por sus oídos.
Adoraba aislarse de todo con la música. Era un mundo aparte, donde nada salía mal, donde todo lo que importaba era ella, donde nadie la interrumpía, donde nadie la desafiaba. Por supuesto, siempre había algo que la hacía bajar a la Tierra, volver a sentir que mejorar las cosas era la única actividad que sería constante en su vida de aquí al fin de sus días, para llegar a ese mundo casi perfecto. Casi, porque era vacío, era sólo para ella. A veces pensaba que sería perfecto si pudiera compartirlo con alguien. Fue por eso que miró por la ventana mientras iba camino a ese espacio propio y vio sus ojos. Cayó a Tierra justo a tiempo para bajarse del colectivo.
Tenía que encontrarse con él, pero las piernas le temblaban. La panza sentía ese cosquilleo que sólo conocen unos pocos, unos elegidos que toman de la mano la ilusión y se dejan llevar, para bien o para mal. No sabía bien qué le provocaba a ella ese temblor, pero estaba y sí sabía que lo hacía desparecer sólo con mucha concentración y voluntad.
Llegó. La miró. Como siempre, vio en su mirada la de una amiga. Como siempre, vio en su mirada lo inalcanzable.

Antología

[...Desarrollaste mi sentido del olfato....Despegaste del cemento mis zapatos...]

[...Y fue por tí que escribí más de cien canciones...]

[...Sometimes love is addiction, sometimes it hurts like hell, sometimes you just can't get enough...]
[...I'm not a perfect person, there's so many things I wish I didn't do...]
[...Voy a pedirte que no vuelvas más. Siento que me dueles todavía aquí adentro...]

[...No se puede dedicar el alma a acumular intentos. Pesa más la rabia que el cemento...]
[...I need a blue sky holiday...]
[...Dame un solo beso que dure más que una mentira...]
[...Para enamorarme no necesito tu consentimiento...]
[...Quizás esto se me pase mañana porque así no es el amor...Ya lo sé...]
[...Yo te quiero tanto...]
[...Si tu amor no merezco, no me ames, más quédate otro día...]
[...Quiero alzar el vuelo con tu gran amor por el azul del cielo...]
[...No sé qué decirte, ésa es la verdad. Si la gente quiere sabe lastimar...]
[...No me escuches si te digo no me ames...]
[...De tus días grises quiero que me hables...]
[...But love I do...]
[...Sweet sweet Baby, life is crazy, but there's one thing I'm sure of: I'm your lady...]
[...So I'm here to stay...]
[...Heridas sin palabras...Heridas con palabras sin apenas decir nada...]
[...Si tú no estás ya no sé estar... ]
[...Me pierdo en mil preguntas y siempre acabo huyendo...]
[...Hoy te hecho de menos, pero es que tengo miedo...]
[...Una máquina de pensar en tí...]
[...Sabes que me está matando esta espera cruel...]
[...Cada día llora algo muy dentro de mí...]
[...Y aunque me haga la invencible, lo fatal lo imprescindible es que vuelvas a mí...]
[...El dolor es sofocante...No me tortures así...]
[...Una máquina de vivir sin paz...]
[...Pero no quiero romper el lazo que me ata a tí...]
[...Ten consideración y no me dejes sufrir...]
[...Si es la lluvia de todos los días que ha aumentado su nivel...]
[...Ya la música no tiene el mismo efecto que solía tener...]
[...Y por más que yo lo intente no me escucho ni mi propia voz...]
[...Como arenas movedizas me sumerjo en mi soledad...]
[...My love is pure...]
[...And I don't know what to do, 'cause I'll never be with you...]
[...But it's time to face the truth, I will never be with you...]
[...Te regalo mis labios para cuando quieras besar...]
[...Eres la potencia de mi voz...]
[...Mis ganas de reir...]
[...It's meeting the man of my dreams and then meeting his beautiful wife...]
[...I kindda thought that I'd be better all by myself...I'd never been so wrong before...]
[...Don't matter how I try to change my mind....What's the point it's just a waste of time...]
[...Tears on my pillow...]
[...It's just the emotions taking me over...]
[...I don't wanna go another day, so I'm telling you exactly what is on my mind...]
[...And I'm singing 'cuase you're so, so into me...]
[...Dame tiempo para respirar...]
[...Dame amor, que estoy de mal humor...Revolqué por la realidad y ahora estoy destruida...Yo con mi cuerpo de mujer me voy a dar a verdad...]
[...Necesito arrancar todo todo...]
[...And then you talk to me and it's no so bad...]
[...Just to be with you it's giving me the best day of my life...]
[...Baby I love your way...]
[...I can see the sunset in your eyes...]
[...Because of you...]
[...Me abrazaría al diablo sin dudar por ver tu cara al escucharme hablar...]
[...Eres todo lo que más quiero pero te pierdo en mis silencios...]
[...Mi corazón lleno de pena y yo una muñeca de trapo...]
[...This precious ilusions in my head...]
[...Sólo sé que yo no sé cuidarme de mi amor...]
[...Necesito verte hoy...]
[...Aún hoy sigo atándome a tí...]

Triste

Sólo eso. Quería poner que estoy triste. No pensé que con una boludez como puede ser un comentario sobre fútbol la gente pudiera ser tan agresiva. Pueden decirme sensible, pero algunos comentarios me lastimaron, me hicieron mal. Eran innecesarios y no tenían porque hacerlos.

Algo mejor estoy porque otras personas más sensatas me trataron bien a pesar de no estar de acuerdo conmigo. O simplemente me defendieron cuando todavía no me conocen.

Espero que esta noche mejoren las cosas, pero no sé...

Estoy triste, muy...

Imágenes paganas...

Qué difícil es tratar de construir una persona nueva, cambiando todo lo que nos compone! Pero principalmente lo más complicado de cambiar es la imagen, esa primera imagen que uno siempre tiene frente a los demás. Porque es esa primera imagen lo que durante mucho tiempo se fue introduciendo dentro de lo que la gente cree de nosotros (tengo la seria teoría de que nadie llega a conocernos de verdad, salvo que esté con uno muchos años y poniendo mucho esfuerzo en la relación; sino lo que creen conocer no es más que una impresión de lo que ellos recuerdan de nosotros) y es una de las columnas fundamentales de su constitución. Por eso es casi imposible destruirla. Sólo con un "impacto profundo" se puede llegar a hacer temblar... Con una imagen superpuesta que para ubicarse en el lugar de la primera la golpee hasta destrozarla. Claro que para esto se necesita tiempo y constancia.

Entonces: ¿cómo se cambia en un día una imagen formada en muchísimos años? Fácil, esa imagen última, nueva, que se intenta imponer despacito y con más maña que fuerza, es impuesta por la fuerza, olvidando o dejando de lado cualquier impresión que pueda provocar. Es decir, apartamos de nuestro objetivos las consecuencias laterales, manteniendo sólo el principal cambio: la nueva imagen se impondrá de modo rápido y ¿sencillo?

Trataremos, así, de probar esta idea... Próximamente les contaré los resultados de la experiencia...O quizás los vivan...

The breakfast club

Each one of us is a brain... and an athlete...and a basket case...and a princess...and a criminal...

Al terminar la película estallé en llanto. No sé porqué, pero fue así. Quizás porque lo único que hizo fue abrirme los ojos de par en par para mostrarme que no puedo ver adentro mío.

Este texto también va a ir a mi flog, pero tengo que postearlo ahora en algún lado.

Fragmentos

"(...)No recordarían sus palabras, porque más que oírse estaban perdidos cada cual en cada uno.(...)

(...)No quería mirarlo, pero tampoco podía impedirles a sus manos que lo apretaran, ni quiso correr de sus palabras. Se quedó quieta, escuchándolo como si oyera una caída de agua que iba dándole sosiego.

Qué le dijo no le importó gran cosa, no se recuerdan nunca las palabras cuya suma nos convence. Una por una no las hubiéramos creído jamás.(...)

(...)Le gustaba la voz que salía de su garganta y el hechizo que tenía en los ojos.(...)"

Son unos poquitos fragmentos de Mal de amores de Ángeles Mastretta.

Muy lindos por cierto.

De novela romanticona, pero ubicables en contexto... (Para entendidas)

·If it makes you happy·

·If it makes you happy, it can't be that bad. If it makes you happy, then why the hell are you so sad·

Nothing else, because I can't understand. If I'm happy when I don't think about him, why I keep on getting him inside me? Is it just because I'm an idiot? Because in love I'm not. I'm just numb.

·Take it back, take it all back now. The things that you said to me·

I just wanna give you a kiss. If by any reason you read this and understand it, please, come and tell me yes.

·You, doing that thing you do, braking my heart into a million pieces·

Algo lindo que leí

"(...)Dadora de infinito, yo no sé tomar, perdóname. Me estás alcanzando una manzana y yo he dejado los dientes en la mesa de luz. Stop, ya está bien así. También puedo ser grosero, fijate. Pero fijate bien, porque no es gratuito.¿Por qué stop? Por miedo de empezar las fabricaciones, son tan fáciles. Sacás una idea de ahí, un sentimiento del otro estante, los atás con ayuda de palabras, perras negras, y resulta que te quiero. Total parcial: te quiero. Total final: te amo. Así viven muchos amigos míos, sin hablar de un tío y dos primos, convencidos del amor-que-sienten-por-sus-esposas. De la palabra a los actos, che; en general sin verba no hay res. Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Vos dirás que la eligen porque-la-aman, yo creo que es al revés. A Beatriz no se la elige, a Julieta no se la elige. Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto.(...)"

Lo saqué del blog de alguien que no conozco, pero que pongo acá porque me permitió llegar a este texto tan real: http://www.nicolasgroel.blogspot.com/

Para pensar...

Silencio!

"Callate, callate, callate! No quiero escucharte más! No quiero oír más tus historias, tus victorias, tus anécdotas! Sólo quiero escuchar una frase de vos y como sé que nunca la vas a decir entoces prefiero que te mantengas en silencio frente a mí." Eso es lo que pienso cada vez que te miro y te pongo esa cara de "qué bueno lo que me contás!". Y no puedo decir nada, y no puedo hacer más que bancármelo adentro, porque vos me hablás así porque soy tu AMIGA, casi tu amigo.

Busco alrededor la mirada cómplice de quien sabe lo que estoy pensando antes de que se lo diga. La busco, y generalmente la encuentro. Después pretendo preguntarle si te oyó, queriendo saber si me escuchó mientras vos hablabas y yo me mantenía en silencio. No llego a decir la última palabra que ya me contesta que sí, que sufría por lo que yo debería estar sintiendo. Me da un abrazo, como esos que te da una persona que realmente se preocupa por vos.

No te sorprendas si me alejo. No te enojes si desaparezco repentinamente de tu lado. No reacciones bruscamente si de golpe no estoy más ahí. Es porque no soporto más, porque no aguanto esas ganas de gritarte "Callate!" o "No quiero saber!" cuando me contás tus levantes y tus fiestas.

Te quiero, y por eso me alejo. Te quiero más de lo que te imaginás. Pero quedate tranquilo, no te vas a enterar. No lo vas a notar. Tampoco lo vas a poder evitar.

Va a pasar, ya lo sé, pero el tiempo que tarde en pasar, ése es el peor momento. El momento de la necesidad.

Imperiosamente

Sin tácticas, sin estrategias, sin nada. Imperiosamente necesito encontrar algo que elimine esta sensación de impotencia de adentro mío. Algo que me permita encontrar una solución a este martirio.

Desesperada oculto detrás de cualquier juego de palabras o sonrisas lo que realmente me pasa. Nada entiende lo que es ser yo, porque a nadie dejo entenderlo. Todos creen saberlo, y nadie sabe nada.

Es increíble lo difícil que se me hace remarla todas las mañanas. No soy fuerte y nunca lo fui, pero siempre tuve esa capacidad de parecer. Nadie me cree capaz de "mentir", porque nadie se da cuenta de que mi personalidad es una gran mentira constante. Insisto en que nadie debe escuchar lo que hay dentro mío. No quiero que nadie lo escuche. Nadie puede saber lo que pasa acá.

Pero esto pasa, sigue adelante todos los santos días, porque hay elementos momentáneos que me permiten escapar de lo que pasa en el otro espacio, en el otro universo que me rodea (o mejor dicho, me integra).

Y sigo sin decidir nada, sin pensar en lo que quiero sin antes predisponer lo que al otro le conviene. Y va a seguir siendo así, por mucho tiempo más, quizás nunca cambie.

¡Qué innecesaria molestia que llevo dentro mío! ¡Cuántas ganas de eliminarla! ¡Qué impotencia no poder hacer nada más que esperar!

Canciones...

Hago un post a pedido (Wow! Me siento re grossa!)...Sí, a pedido del señor Maximiliano García Rozado (alias, MaSsI) subo estas dos canciones:


*Against the Wind - Stratovarius


Once again I try to make things work
facing all the power of society
Searching all the answers of the life
Ill never make it on my own
Was I meant to fail everytime
Seems to me thats my destiny
Is this all thats left to me
Confusion and bad memories
But now my time has come
No more running in the dark
I want much more than this
I really want it all
Against the wind we run
to every place under the sun
Weve got so much power inside
We will never give up
Against the wind we go
towards the new shore
together well forget the sorrow
its forever gone

*Black Diamond - Stratovarius

Again I see you standing there watching me
Your gaze, those eyes are tantalizing openly
Inviting me to get close to you
Can't help myself
There's fascination in the air
I try to fight this strong sensation
But there's no chance to escape from this temptation
Feels like I've known you before
Repeating phrases
But I yearn for something more
I know I can't stay by your side forever
But I know I won't forget your beauty
My black diamond

Bien, me retiro en post poco habitual...

Waiting for the good times

Esperar....esperar... Parece ser la única solución que hay para todos los problemas. "Vos olvidate, y ya te va a llegar" Pero si me olvido no hago absolutamente nada para que nada suceda, y me siento peor.

Yo entiendo lo que me quieren decir, que no me preocupe tanto, pero eso lo dicen porque ellos sí tienen o tuvieron a alguien. Son personas...normales en ese aspecto, digamos. Pero yo no tuve. Y obviamente no tengo. Y no veo posibilidad de tener. No, no posibilidad cercana, simplemente posibilidad.

¿Porqué no veo posibilidad? Porque no encuentro forma. La gente que ya me conoce, eo, ya me conoce. Y la gente nueva que conozco me toma como "mejor amiga/oyente/hermana de la humanidad". Y no es que me moleste tanto. Tengo muchos amigos que me quieren muchísimo y realmente se los agradezco, pero no creo necesitar. Yo no quiero tener un millón de amigos, gracias.

Ya no encuentro forma de que eso no pase.

Así que en vez de esperar, haré otra cosa: resignar.

Nada más. Ya no espero nada más. Me ilusiono al pedo, a pesar de que sé que no me tengo que ilusionar. Me hacen ilusionar al pedo, a pesar de que aviso que no me tengo que ilusionar más.

Hace unos días me di cuenta de una cosa muy grave: perdí la capacidad de amar. Así es, porque cada vez que me ilusiono con alguien, hay algo que me baja de ondazo. Ya no m permito ilusionarme. Ya no me permitía ilusionarme, hasta hoy. Hoy me convencieron de que me ilusionara. Automáticamente me ilusioné, el esbozo de ilusión que tenía se destruyó. Es así siempre. Ya no creo que para mí haya algo por acá, por este mundo, que llene ese espacio que nunca estuvo completo. Ya no creo en nadie, ya no distingo entre quienes me quieren y quienes no, porque para mí ninguno lo hace.

Trato de seguir adelante, pero a veces es tan difícil... Hay momentos en los que me encantaría poder vivir encerrada en mi habitación, con mi música y mis elementos favoritos, sin tener en cuenta todo lo que está pasando afuera, sin tener en cuenta a nadie ni lo que piense de mí. Pero es entonces cuando la alarma suena y acá estoy otra vez, viendo qué puedo hacer para terminar ese día lo menos rota posible.

Hoy me dijeron que todo tiene que ver con mi falta de auto-estima. ¡Chocolate por la noticia! fue mi respuesta. Y es así, no es ninguna novedad que no creo en mí. Es principalmente por eso que no creo en nadie ni en nada. No creo que haya nadie para mí, no creo que pueda ser capaz de volver a querer a una persona como quise en algún momento, no creo que viva lo suficiente como para decir el día que me muera "¡Qué buena vida!", no creo, no creo, no creo...

Y así hay que seguir adelante, mostrándole a los demás que si una puede, ellos también deberían poder...

Nada más

Quisiera mostrarte
Quisiera que pudieras verlo
Simplemente verlo
Y que más allá de lo imposible
Pudieras verlo

Quisiera que me vieras
Aunque difícil, me vieras
Y llenando tu espíritu
Me vieras

Pero es como querer vivir
Como pretender respirar
Cuando ya nadie más lo hace
Cuando ya nadie más está

Quisiera que viviéramos
En el mismo planeta
O que sino vinieras
A visitarme a mi planeta

Quisiera que no fueras ciego
Más que nada abierto
Y que más que nada oyeras
Lo que te envío con el viento

Aparentemente...

¿Es realmente tan necesaria la opinión del resto del mundo? Aparentemente sí. Es decir, todos te dicen que no son necesarias pero cuando respecta a ellos toda opinión externa es prácticamente de vida o muerte.

Entonces, ¿qué hay que hacer para perder el miedo a los demás? Hoy vi "La era de hielo 2". En un momento Sid (el más tonto, destructible y miedoso del grupo) le dice a Diego (el tigre, el que siempre los cuida y nunca demuestra miedo a nada) que debe meterse al agua, ya que le tiene miedo. El tigre responde que sólo las presas tienen miedo, a lo que Sid alega que entonces más todavía debe animarse a entrar al agua, o sino él será la presa del agua. ¿Será ésta la razón por la que no nos animamos a mostrar nuestro miedo a ser diferentes? ¿Para no ser presas de los demás?

Quizás sea una característica de los humanos, como la masa es una característica de la materia. El miedo a la sociedad no fue siempre el mismo, y cada vez veo más gente que lo siente, pero al mismo tiempo veo que la gente que no lo hace se vuelve más fuerte y líder.

El miedo no es algo malo siempre y cuando se reserve a nosotros, ¿o no? Creo que es momento de empezar a sentir que el miedo es simplemente otra sensación, como el frío, el calor o el amor. ¿Esas sensaciones le molestan a alguien?

Mirá lo que digo...

Es mi primer post y lo hago porque tengo algo que me sorprende. Increíblemente recuperé mi sentido de la felicidad. No, no mi felicidad, mi sentido de la felicidad. Ese sentido que te hace ver dónde o quién es feliz, o qué podría hacerte feliz.

Demasiada rutina aburre a cualquiera, ¿no? A mí también. Pero me animé a hacer una boludez, pero algo que sale de mi rutina, de mi forma habitual de ser. Y resultó, de verdad.

No puedo decir que no estoy más que satisfecha con el resultado. Quizás no sea lo que estaba buscando, pero causó el mismo efecto en mí: logró volver a hacerme sonreir de cualquier cosa. Ya sé que eso no parece ser muy difícil en mí, pero créanlo o no, lo es.

Espero seguir animándome y recibiendo buenas respuestas como ésta.

Espero que así sea.

¡Qué buena manera de empezar un fin de semana!